Вот и пятница, и горячий выпуск Дайджеста – «Слава Богу, пятница!!!» Очень рады представить вам интереснейшую подборку отменных, а главное смешных анекдотов, на страницах нашего портала. Смейтесь вместе с нами и не забывайте, что смех продлевает нашу жизнь. Хороших выходных!!!!!!
***
К мудрому Царю Соломону пришли две женщины и привели юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! – кричит одна.
- Нет, на моей! – доказывает вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая:
- Дык, она ж распилить его хотела!
- Вот, значит, она и есть настоящая ТЕЩА!
***
- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, вы религиозный фанатик?
- Нет, я статистик!
***
Около христианского храма торгует мужчина:
- Щепки от гроба Господня! Щепки от гроба Господня!
Мимо проходит молодой человек, и, услышав, спрашивает торговца:
- А как же Вы продаете щепки от гроба Господа, если гроб-то каменный?
На это торговец ответил:
- Слушай, уходи отсюда! Баптист, наверное…
***
По интернету познакомились брат с сестрой и решили встретиться в церкви. Сестра спрашивает:
- А как я тебя узнаю?
Брат отвечает:
- А у меня будет особая примета, я буду в руках Библию держать.
Так как они встречались в православном храме, то найти им друг друга было бы не трудно, но сестра вошла и видит, что священник Евангелие выносит, подходит к нему и говорит:
- Ну, вот я и пришла.
Священник:
- Исповедоваться?
Сестра:
- А что, мы уже виртуально успели нагрешить?
***
Разговор двух маленьких дочек служителей:
- Давай сегодня на собрание нашу Мурку возьмем?
- Да ты что, она ж там оглохнет!
***
- И Он подошел к фиговому дереву и ни фига на нем не нашел.
***
- В те времена все имена носили какую-то смысловую нагрузку. Это сейчас какие-то клички: Петя, Вася…
***
Сидит психиатр у себя в кабинете – скучает…… пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой
. – Так кто же это у нас – наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ОТВАЛИТЕ! Я СИСАДМИН, Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
***
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
***
О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать?
- Переходи дорогу!
***
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
***
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение,
понимание… Ну, и два компьютера, разумеется.
***
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав
***
На приеме у психиатра:
- На что жалуетесь?
- У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция – другое, а внутренний
голос – третье!
***
- Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
- «Ладу».
- Я сказал – много денег!
- А ремонт?
***
Учительница:
- Вовочка, ты можешь назвать какое-нибудь слово с буквой «эль».
- Конечно: эльф.
***
- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер…
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.
***
Устанавливаю себе «Фотошоп», и тут опа! – вылазит окно: «Введите ключ,
указанный на обратной стороне коробки с диском». Какой коробки, какого
диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из
интернета берутся?! А ещё программисты..
***
— Прикинь, я, как Светлаков, с телевизором постоянно разговариваю — во смех!
— Меня это не очень интересует.
— Да я не с тобой разговариваю.
***
- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти – Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
***
Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
***
83% мужчин, глядя в зеркало, думают: «Не, завтра побреюсь».
***
— А что толкает вас, как фотографа, на творчество? Что вас мотивирует?
— Ээ, ну это, типа, лайки в контакте под фотками.
***
Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная
***
Комментарии
Powered by Facebook Comments