Забавное

Слава Богу, пятница!!!

1045071_656383921041636_760667784_n А вот вам здрасте!!!! В Одессе очень свежо, температура пока, C +16°C t° воды 22°C Облачная погода будет держаться в Одессе до самого вечера. Без осадков. Ну а  ПЯТНИЦУ мы начинаем с хорошего анекдота !!! Время улыбаться, потому что мы вам представляем с пылу с жару выпуск Дайджеста – «Слава Богу, пятница!» Не забывайте, что смех продлевает нашу жизнь.

***
Снится одной верующей старушке сон, что в ее святом уголке летает Херувим — голова с крыльями. Все летает, летает. Старушка и говорит:
— Что, батюшка, не устал летать, может, присел бы, а?
А Херувим ей отвечает:
— Да, присел бы, но не могу…
Старушка присмотрелась — и действительно… Только голова и крылья…
***
Три верующих собрались, чтобы исповедаться друг перед другом в своих слабостях:
Первый:
— Вы знаете, братья, когда я вижу крупные купюры после сбора, я не могу устоять перед искушением взять несколько себе.
Все:
— Да, брат, помолимся за тебя.
Второй:
— А моя слабость, когда я вижу красивых девушек в моей церкви, не могу наглядеться на них.
Все:
— Понимаем, брат, помолимся.
Третий:
— Братья, а мой порок: я очень люблю сплетничать. И я не могу дождаться, пока приеду домой, и всем расскажу, что услышал.
***
Два брата возвращаются из церкви домой. Вдруг видят девочку, передвигающуюся на костылях. Один из них говорит девочке:
— Именем Иисуса, брось костыли!
Девочка бросает костыли и начинает убегать. Братья догоняют ее и спрашивают, как долго она ходила на костылях?
На что девочка ответила:
— Я никогда не ходила на костылях, это я их дедушке несла!..
***
На одном евангелизационном собрании было много гостей, и программа затянулась надолго. После всех проповедей встал последний служитель:
— Столько сегодня было сказано, что же мне еще сказать?..
С первого ряда раздался уверенный голос мальчика:
— Дяденька, скажите «Аминь»!..
***
Во время проповеди о суевериях, пастор нечаянно чихнул.
Голос из зала:
— Правду пастор сказал!..
***
Из разговора:
— Книга Паралелепопенон в синусоидальном переводе…
***
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
***
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
***
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла…
***
Мой муж-идиот. Сделали сыну прививки, а он на ребенке маркером написал: “Вирусная база обновлена 30.08.13?
***
Наш Президент – это не только гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город.
***
Начал жарить на сковородке магазинные котлеты – на кухне сразу запахло свежеиспечённым хлебом.
***
Жизнь – это игра, но с крутейшей графикой…
… никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов.
***
— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.
***
— О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
— Что с тобой?
— Оладушкой обжёгся…
***
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?
***
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.
В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Как-то рассказывает мне:
— Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки… В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий… Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы…..оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел…
***
— Алло, здравствуйте! Васю можно?
— А его нет дома.
— Ну вот, зря здоровалась.
***
Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.
***
После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор.
***
Кто-нибудь обязательно 1 сентября напишет о том, что пришла осень.
Ведь никто же об этом не знает!
***
Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, — так бы отлупил!
***
Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.
***
Собираемся с парнем жить вместе. Обговариваем на берегу возможные бытовые проблемы.
я:…значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
он: я буду есть мясо.
я. а из полезного?
он: а из полезного — овощи.
***
— Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?
— Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.
***
– Петрович, а ты случаем не знаешь, шо же такое Instagram?
– Не, не знаю, но судя по названию – там наливают!!!
***
Пачка сигарет за 13 гр в день — лишает тебя 4836 гр. в год. Можно поехать за эти деньги на неделю в Прагу. Я вот не курю, вопрос: с какого переляка я еще не в Праге?
***
Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
***
— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?
***

Комментарии

комм.

ПО ТЕМЕ

Читайте также

Close
Close