***

- Привет, что-то тебя давно не видно.

- В Израиле был, у Стены Плача.

- Богу записочку положил, да?

- Ага: «Буду не скоро. Яша».

***

Два монаха приходят с постными лицами к священнику и признаются ему:

- Батюшка, мы согрешили.

- Согрешили? И в чем же ваш грех?

- Мы посмотрели на женщину с вожделением.

Священник даже вздрогнул.

- О, это очень тяжкий грех. Вы должны немедленно его искупить! И, если вы искренне стремитесь к покаянию, то я велю вам положить в ботинки по пригоршне сушеного гороха и походить так в течение десяти дней. Это отучит вас от греха. Каждый ваш шаг будет напоминать вам о нем.

Монахи разошлись по кельям и выполнили наставление священника.

Несколько дней спустя они встретились на ступенях храма.

Один содрогался от боли при каждом шаге, а другой ходил, чуть ли не вприпрыжку.

- Так-то ты следуешь наставлению священника, – стал совестить его друг. – Значит, ты не положил горох в ботинки, как он наставлял?

- Ты не прав, – с улыбкой ответил ему товарищ. – Просто я предварительно сварил горох.

***

Продавец обуви только что вернулся из поездки в Рим. Партнер спрашивает его, понравилась ли поездка?

- Чудесно, чудесно. Ничего подобного я не видел!

- А, не привелось ли случайно увидеть Папу?

- Как же, видел, близко, как тебя.

- И каков он?

- Думаю, что сорок второго размера…

***

Проснувшийся Адам хмуро потирает то место, где было целое ребро, из части которого только что Господь создал женщину. Господь (заботливо):

- Что, Адамушка, больно?

- Да как бы и нет. Но, предчувствие нехорошее…

***

Случай из жизни, описанный в «Московском комсомольце».

В ходе проверки уровня безопасности культовых зданий, в синагогу на Поклонной горе пришли милиционеры. Чтобы там же пообедать, принесли с собой сало, как известно, запрещенное по нормам иудаизма, и положили его в холодильник раввина.

В итоге, холодильник пришлось выбрасывать.

***

На собрании в церкви вдруг раздается звонок мобильного телефона. Человек впопыхах достает телефон, чтобы ответить. Пастор обращается к нему:

- Это же не Иисус звонит, поэтому, можно спокойно выключить…

***

Диктор по телевизору:

- Католическое Рождество наступает по календарю раньше христианского…

***

- Завтра праздник – Чистый четверг, но мыться не обязательно, главное, чтобы на душе было чисто!

***

На уроке истории:

- В каком году произошло крещение Руси?

- В 988.

- А кто крестил?

- Иоанн Креститель!..

***

- Преклоним колени в молитве, можно сидя.

***

- Откроем книгу «Евангелие от Исайи».

***

После общения домашней группы:

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…

***

- Бог нас окунает в глубокие воды не для того, чтобы утопить, а чтобы омыть…

***

Из проповеди:

- Что свяжете на земле, то будете носить на Небе!

***

- Не понимаю я людей, которые по несколько лет ходят в депрессняке… Как они так могут? Это же мазохизм какой-то, причем, они еще и удовольствие от этого получают…

***

Объявление на Истфаке МГУ:

- В связи с празднованием Рождества Христова, экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.

***

- Скажи, милый друг, – спрашивает новообращенный своего приятеля-католика, – я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?

- При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.

***

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей. – Что это, Бэрримор?

- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо?

Голос из кухни:

- Хе из баранины по-корейски, сэр.

Генри Баскервиль удивлен.

- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?

***

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.

- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.

- Интересно, что я должен сделать?

- Вы должны чётко и ясно назвать своё имя и фамилию!

***

Минус – это уже половина плюса, а плюс – это, порой, целых два минуса…

***

Два мужика утром, один говорит:

- Вась, ты мне так сильно Пушкина напоминаешь!

- Кудрями что ли?

- Нет, застрелить хочется!

***

«Замолаживает, однако!» – сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.

Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: «Замолаживает – быстро холодает». Так родился первый толковый словарь русского языка.

- Замолаживает, – повторил ямщик и добавил, – надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

***

Хирург разглядывает рентгеновский снимок.

- Да-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!

***

В магазине мужчина робко обращается к женщине:

- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?

- В косметический.

- О, спасибо большое! Побежал искать жену!

***

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь.

Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет «подсекай!»

Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.

Эх как же мы тогда бежали…

***

Профессор на экзамене:

- Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу.

Студент:

- Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу.

***

Будучи проездом в провинции, министр решил поохотиться. По окончании мероприятия его единогласно провозгласили королем стрелков – он в одиночку застрелил 30 зайцев. – Да, это неплохой результат, – скромно заметил министр. – Особенно если учесть, что у меня было всего десять патронов.

***

Один мужик хвастается другому:

- Я вчера впервые совершил прыжок с парашютом!

- Ну и как себя чувствовал?

- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу!

***